Меня критикуют
Мнение психолога
Критичность я бы назвала нашей национальной чертой. Недавно общалась с подругой, которая в прошлом году переехала жить в другую страну с мужем и маленькой дочкой. В Москве ей приходилось постоянно отбиваться от критики совершенно незнакомых ей людей по поводу ее собственного ребенка! «Не так одела – слишком жарко, слишком холодно», «Ребенок есть песок!», «Чем ты кормишь ребенка!» и этот список можно продолжать и продолжать. За границей она ожидала ровно такого же отношения… и не встретила его. Ее ребенку все радуются, все ей улыбаются, угощают фруктами. Только не подумайте, что моя история про то, как у нас плохо, а там, на Западе, хорошо. Нет, это просто иллюстрация к тому, что у нас, русских, критичность в крови.


Очень часто ко мне обращаются люди с проблемами в отношениях с мужем, с женой, с родными, с коллегами. И как правило, всегда на повестке дня всплывает критичность. Мамы нещадно критикуют своих детей, жены мужей, мужья жен и т.д. Прямо-таки порочный круг.


Думаю, что в скором времени люди задумаются о том, чтобы занести критичность в справочник наследственных заболеваний, потому что критичность действительно передается из поколения в поколение. Если родители к ребенку были критичны (а у нас в стране это норма, как вы понимаете), то вероятность того, что ребенок вырастет критичным равна практически 100%. Он будет относиться критично не только к самому себе, но и к окружающим. Это всегда взаимосвязанные процессы.

Процесс противоположный критичности – принятие. Когда я критикую, я не принимаю действительность и пытаюсь ее изменить, когда я принимаю, я признаю, что мир многообразен и неповторим.

Что происходит в момент критики? Критикующий считает свое мнение единственно правильным и пытается немножко (ну или не немножко) подформатировать критикуемого. Зачем он это делает? Думаю, что большинство критикующих Вам с уверенностью скажут, что они это делают из самых лучших побуждений: «Я же хочу тебе добра!», «Мама знает, как будет для тебя лучше!», «Я забочусь о твоем же благе!» и т.д. Т.е. критикующий решает, что он лучше знает, каким Вам быть и как себя вести. В детско-родительских отношениях все еще осложняется темой физической безопасности. Мама правда очень переживает за сохранность ребенка и за его здоровье. Часто переживает так сильно, что буквально нашпиговывает свое чадо страхами. Тут и истории про слипшуюся попу (казалось бы, уже давно эта присказка должна была отмереть, как рудимент, но она по-прежнему в ходу у родителей), и про цыган, и про волков. Одна знакомая мама миллион раз пожалела, что рассказала своей маленькой дочери страшилку про диких зверей из ближайшего леса, девочка начала бояться оставаться одна. В общем, родители берегут своих детей, как могут.


Потом, когда с безопасностью становится более или менее спокойно, начинается форматирование ребенка для успешности и одобрения в глазах учителей и соседей.


Многие родители сейчас, наверное, готовы будут закидать меня тапками и скажут, что ведь по-другому нельзя. Это и есть суть воспитания. Но все мы знаем, что лекарство от яда отличает мера. Если это чайная ложка, тогда это лекарство, а если это пятилитровое ведро – это уже яд. Так и с критикой. И еще, дорогие родители, больше всего Ваших детей учит Ваш собственный пример, а не те лозунги, которые Вы им транслируете. У ребенка, к сожалению, нет выбора, он заложник своей семьи. Но вот у взрослого есть выбор. Критикует всегда тот, кого самого много критиковали в детстве. Как научили, так и живем.


И еще в критике есть один очень важный момент: Вас будут критиковать до тех пор, пока Вы на это реагируете. При этом Вы можете натренировать себя на то, чтобы внешне оставаться невозмутимым, но внутри Вас каждый раз проносится ураган. Вот до тех пор, пока все ураганы не утихнут и не уложатся, Вас будут критиковать. Т.е. Вы притягиваете к себе критиков.
Давайте рассмотрим отдельные ситуации из тех запросов, с которыми обращаются ко мне клиенты.
Один из самых распространенных: «Мама постоянно критикует меня», - говорит мне девушка 30 лет. «Ей невозможно угодить, я вечно все делаю не так». А девушка чудесная: красивая, умная и большая молодец. Мой самый первый вопрос в такой ситуации: «Вы живете вместе или отдельно?» Самое первое правило в случае с родителями – разъехаться. Снять жилье, спланировать свою личную жизнь, взять ипотеку, переехать к родственникам, к друзьям, в идеале – к мужу. Любой вариант будет гораздо лучше, чем жить с вечно критикующей мамой. На расстоянии поддерживать хорошие отношения всегда проще. Итак, мы имеем: мать критикует взрослую дочь (сына). В случае с мамой вся беда еще и в том, что хотим мы того или нет, мама для нас всю жизнь остаётся очень близким человеком. Даже если с мамой нет отношений, даже если Вы не общаетесь совсем, каждый ребенок в глубине своей души ждет от мамы любви и тепла. Мы так устроены. И если нас критикует самый близкий наш человек, то вероятность иметь низкую самооценку очень велика. Это же относится и к критичному папе.


Это как если у дома подгнившее основание. Вы можете сделать очень красивый фасад, отличную крышу, но фундамент будет давать о себе знать все время, дом будет разваливаться. Также и в отношениях с мамой. В глубине души Вы будете уверены, что Вы какой-то плохой и недостойный. И это будет влиять на Вашу жизнь не самым лучшим образом. Ваша задача буквально сводится к тому, чтобы отремонтировать свое основание. Заменить все прогнившие доски на новые, выбросить всякий хлам и начать уже жить счастливо. Как правило, отношения с мамами в такой ситуации улучшаются.
Следующая не менее драматичная ситуация: «Муж постоянно критикует меня» или «Парень меня критикует». Особенно остро этот вопрос встает в семье, когда появляются дети, и жена сидит в декретном отпуске. Волей- неволей, круг ее общения становится гораздо меньше и часто ей элементарно может не хватать общения. Она весь день носится, как белка в колесе, а вечером приходит муж, ей хочется пожаловаться. А ему хочется видеть улыбающуюся беззаботную красотку, а дома уставшая и замотанная жена. Это, конечно, утрированная ситуация, по-разному бывает. Мы, женщины, так устроены, что критика для нас очень губительна. Нельзя нам жить без комплиментов, приятных слов, восхищенных взглядов, так мы тускнеем. Мы, конечно, можем и сами себя ободрять, но все-таки поддержка от любимого человека очень важна.

С мужем важно учиться ставить границы и рассказывать ему о последствиях его слов и о том, что Вы чувствуете в этот момент. Обязательно к использованию так называемое «Я-высказывание». Не «ты козел, задолбал меня», а «я чувствую себя одиноко, когда ты так говоришь, мне грустно от твоих слов». Берите ответственность за свои чувства на себя, но при этом давайте ему обратную связь о его поступках и словах. И еще самое важное – муж и жена это одна команда. И Ваша задача – сплотить эту команду, сделать ее еще слаженнее и результативнее. А для этого нужно обязательно самой учиться восхищаться своим мужчиной, давать ему поддержку и благодарить его от всей души.
Последняя ситуация: «Подруга критикует меня». Тут, конечно, проще всего сказать: «А зачем тебе вообще такая подруга, которая тебя критикует?» Но обычно все немного сложнее. Скорее всего в тебе самой есть куча критичности, а подруга тебе это отражает. Подругами можно, конечно, и поразбрасываться. Но все же лучше попытаться сохранить отношения и прояснить ситуацию.


Перестать общаться всегда успеете, а вот найти достойную замену в своем сердце быстро не получится. Но в жизни всякое бывает. Люди могут и расходиться, и сходиться.
Итак, делаем выводы! Критичность в ваш адрес – это не приговор. Это трамплин к вашему внутреннему развитию и самосовершенстванию. Становясь менее критичным к самим себе, окружающие также начнут принимать нас гораздо больше. И, кстати, критичность бывает очень даже на пользу. Но все хорошо в меру!
© 2017 ИП Хромова Татьяна Владимировна
Татьяна Хромова
Психолог в Москве
    Консультации, тренинги, марафоны, мастер-классы
    Контакты
    Made on
    Tilda